你惯出来的孩子，最后还是要你自己扛遇到子女啃老、亲戚搅局，到底该怎么办？

一、两个真实家庭的矛盾，戳中千万普通家庭的痛点

我们做情感热线这么久，每天接的电话，全是普通人实实在在闹心的事儿，这两个来电问题，几乎每个普通家庭都碰得到，这些普通家庭生活矛盾，你看看是不是戳中了你：

1. 52岁退休大妈拼命挣钱贴补儿子，却被儿子逼得班都上不了

这位大姐52岁，退休2年，退休金每月2700，为了多挣钱，她在沈阳一家大酒店做面点，还当了小组长，一个月最少能挣8000，好的时候能拿1万。
大姐一辈子不容易，十几岁出来打工，什么苦都吃过，年轻的时候离婚，一个人带儿子，好不容易熬到儿子结婚，孙女出生，她把自己的工资卡直接给了小两口，就想着娘家妈照顾儿媳累出了腰脱，自己出钱出力补补心意。
结果呢？儿子不满足，非逼着大姐要么辞职回家带孩子，要么再额外拿5000块钱请保姆。大姐说了：我现在这个工作，走了就被别人抢了，再过几年我干不动了，想挣钱都没地方挣，我已经把退休金全给你们了，再拿5000我一分钱都剩不下了。可儿子不管这些，天天打电话催，说不拿钱老婆就要闹离婚，把大姐愁得班都上不好。

2. 小姑子离婚住娘家，嫂子要生活费被老公骂，日子过不下去要离婚

这位大姐45岁，和老公感情本来挺好，自从离婚的小姑子搬回娘家住了快7个月，家里矛盾天天有，夫妻俩闹到要离婚。嫂子说：我们就是普通家庭，挣得不多，小姑子一天冲两次澡，空调开一整晚，水费电费都是我们出，我就是让她适当拿点生活费，怎么了？结果老公直接骂她钻钱眼里，不讲道理，小姑子也从此再也不买东西，家里氛围越来越僵，嫂子进退两难，婚不想离，日子过不下去。

二、为什么你总是当老好人，还落不下好？核心问题出在这两点

我们听了这么多案例，发现绝大多数家庭矛盾，都不是什么深仇大恨，都是当事人自己的底线没守住，养出了别人的坏毛病，最后把自己架在火上烤。

1. 对子女：你越无底线妥协，孩子越不懂得心疼你

先看第一个大姐的事儿，咱们捋捋：大姐离婚之后一直单身，一个人把儿子拉扯大，结婚把所有积蓄都花光了，退休金2700全给儿子，还在外边卖力气挣大钱贴补，就这样儿子还不满足，非得要额外5000，这不是大姐自己惯出来的吗？
热线主持人洪锐说的特别对：但凡儿子心疼老妈，都不会干出这事。你想啊，老妈50多岁了，天天在酒店干体力活挣这点钱，你自己一个月赚4000，老婆不上班，老妈已经把两千七的退休金全给你了，你还要老妈再拿五千，合着老妈一分钱都不剩，全给你花，老妈老了生病怎么办？棺材本都没有吗？这也体现了自留养老钱重要性。
很多当妈的都有这个毛病：孩子一闹就心软，孩子要什么就给什么，总觉得自己多牺牲一点，孩子就能过得好一点。可你别忘了，人心是喂不饱的，你越无底线妥协，孩子越觉得你做的一切都是应该的，根本不会考虑你累不累，难不难。就像这位大姐说的，钱没少拿，最后还捞不着好，态度对你都不好，这不就是你惯出来的吗？

2. 对亲戚：你越不好意思提原则，别人越容易侵犯你的边界

再看第二个嫂子的事儿，很多人说嫂子不对，不该要小姑子的生活费，其实我们换个角度想：嫂子不是不让小姑子住，只是小姑子长期住在这里，一家本来就不富裕，多一个人多不少开销，水、电、菜米油盐都是钱，适当拿点怎么了？
但是这里有个核心问题：嫂子搞错了边界，这个家是你和你老公的家，还是婆婆的家？如果房子是婆婆的，你确实没资格跟小姑子要生活费，毕竟小姑子回的是自己亲妈家；如果房子是你和你老公买的，婆婆跟着你们住，那小姑子长期住，提生活费完全没问题。
但是这位嫂子的问题在哪里？你一开始就没守住边界，小姑子刚搬来的时候你不说，住了快七个月你才提，换谁谁能接受？而且你让你老公难办，一边是老婆，一边是亲妹妹，你让他怎么开口？所以不是不能提要求，是你一开始就没把边界划清楚，总觉得都是亲戚，不好意思提，最后憋成大矛盾，夫妻俩闹离婚，得不偿失。这就需要亲戚住家划清边界。
很多人都有这个问题：面对亲戚，总觉得谈钱伤感情，不好意思提规则，结果人家住得心安理得，你自己憋一肚子气，最后爆发出来，反而更伤感情。就像主持人义林哥说的，你自己回娘家，你嫂子跟你要生活费你也不接受，怎么到别人那儿你就觉得应该呢？换位想想，其实道理都明白，就是拉不下脸守边界。

三、碰到这两类事儿，直接按这个方法来，不用纠结不用愁

都是普通老百姓，过日子都不容易，没必要为了别人委屈自己，该怎么解决就怎么解决，给大家整理了可直接用的方法：

1. 面对子女啃老：守住这三条底线，谁也逼不了你

很多人说，都是自己亲儿子，不给他能怎么办？你要记住，你越退，他越进，你守住底线，他反而会尊重你，给你三个明确的标准：
① 养老钱必须自己留，绝对不能全交出去
不管子女怎么闹，你自己挣的钱，一定要留足自己的养老钱，哪怕每个月存一千，存十年也有十几万，老了你生病花钱，伸手跟子女要，要看脸色，自己手里有钱，腰杆才硬。就像第一个52岁的大姐，你已经把退休金给儿子了，就已经够意思了，你自己在酒店挣的钱，必须自己存起来养老，不能再全拿出去。
洪锐给的建议就特别落地：你就跟儿子说，老妈这个工作不能丢，趁着现在能干动，多挣点养老钱，不然老了生病了还得花你们的钱，现在我已经给你们两千七，再额外补你们两千，一个月给四千七，加上你自己挣的四千，一家三口八千七，够花了，再多一分没有，你要闹就闹，我不能把我的棺材本都给你。
你想想，你一个单亲妈妈，把他养大成婚，已经仁至义尽了，他自己当爸爸了，该自己担起养家的责任了，不能一辈子吸你的血。你这次狠下心守住了，他反而知道你的底线，下次就不会乱提要求了，你一直妥协，最后把你榨干了，你老了没人管，哭都没地方哭。这就是应对子女啃老方法的重要体现。
② 该子女扛的责任，绝对不接过来
孩子是你的孙子，不是你的儿子，养孩子是你儿子和儿媳妇的责任，不是你的责任。你愿意帮忙是情分，不帮忙是本分，不能把你的一辈子都搭进去。就像这位大姐的情况，儿媳妇娘家妈能照顾三个月，为什么儿媳妇不能自己带？她累点，知道带孩子不容易，才会知道老妈在外挣钱有多难，你全扛了，她反而觉得你应该的。
③ 别拿“为了孩子好”绑架自己，你先过好自己，才能帮孩子
很多当妈的都有这个想法：我苦点累点没关系，只要孩子好就行。可你想想，你自己过不好，孩子真的能好吗？你把钱都给了他，你老了生病，他要是拿不出钱，还是难办，而且你惯得他好吃懒做，离不开你，他一辈子都长不大，反而害了他。你自己留够钱，过好自己的日子，他知道靠自己才能活下去，反而会努力打拼，日子才能过好。

2. 面对亲戚长期住家里：分两种情况处理，不伤感情还能解决问题

碰到亲戚长期住家里，尤其是姑嫂、婆媳这种敏感关系，首先分清楚房子是谁的，再按情况处理：
① 如果房子是公婆的，你是儿媳妇，别主动提生活费
就像第二个案例里，小姑子回的是自己亲妈家，只要公婆没说什么，你就别主动开口要生活费，不然错的肯定是你，本来有理变成没理。你要是觉得开销大受不了，你让你老公去跟公婆说，让