重组家庭夹在亲妈、亲爸、后妈中间难做人？教你不用委屈自己也能把关系捋顺

你是不是也在重组家庭里陷在两难内耗里？

很多朋友父母离婚重组家庭后，都会碰到类似的糟心事：不去聚会吧，伤亲爸的心；去了聚会吧，亲妈知道了又跟你闹，里外不是人，累的只有你自己。就像今天这位32岁的姑娘，父母离婚后亲妈跟着哥嫂去了外地，她因为工作留在老家，亲爸再婚找了多年老朋友组成新家庭，姑娘一开始非但不抵触，还替亲爸开心——觉得有人陪着亲爸，他晚年能安稳，自己也少点牵挂。

本来姑娘还觉得能多几个兄弟姐妹做伴，谁想到几个妹妹结婚生子后，大家生活轨迹不一样，慢慢就自然疏远了，没吵架没矛盾就是没来往，可亲爸却逼着姑娘非得跟她们多走动多聚餐，姑娘心里特别抵触，但又怕拒绝多了寒了亲爸的心，每次拒绝都偷偷内疚，搞的自己特别难受。

更让姑娘寒心的是去年亲爷爷生病住院到办丧事，后妈从头到尾只去医院转了一圈走个样子，出力操办的全是姑娘、亲爸和亲哥，姑娘觉得后妈既然嫁给亲爸了，就该尽到这份责任，看透了后妈的人品，更不想跟这家人走动了。

这边亲爸那边的事还没捋清楚，姑娘去亲爸家吃饭的事被邻居传到了亲妈耳朵里，亲妈直接跟姑娘闹，还冷嘲热讽，说她不该在后妈在家的时候去看亲爸。姑娘现在两头受气：一边是不理解自己只会冷嘲热讽的亲妈，一边是偏袒外人不懂自己委屈的亲爸，进退两难不知道该怎么办。

其实这位姑娘的处境，是很多重组家庭子女的共同困境：你总想把两边都顾好，总想让所有人都满意，结果就是把所有压力都自己扛，内耗耗光了你所有精力，连找对象结婚的心思都没有，就像这位姑娘说的，累的从来不是工作，全是家庭内耗，也就是重组家庭内耗解决要面对的典型问题。

为什么你会陷在这种内耗里出不来？

很多人碰到这种事，都会犯一个核心错误：管了不该你管的事，挑了不该你挑的理。咱们拆解一下你就明白：

1. 错位苛责：你拿亲妈的标准要求后妈，本身就不合理
   就拿爷爷生病这件事来说，姑娘觉得后妈嫁给亲爸了，就该伺候爷爷操办丧事，可你换个角度想：后妈本来就跟你爷爷没一起生活过，没有养恩也没有感情，人家凭啥要跟亲生子女一样熬夜伺候？人家本来就有自己的亲孩子，本来就没指望你给她养老，人家自然也不会拿你家的事当自己的头等大事，能去转一圈给你爸留足面子，其实就够了，你没必要非得要求人家跟你一样掏心掏肺。
   反过来也是一样，如果后妈的亲人生病，你也没必要非得去守着伺候，你们本来就是因为你爸才凑到一起的，没有天生的血缘感情，没必要拿道德绑架自己也绑架别人。

2. 越界操心：你把父亲的婚姻责任，揽到了自己身上
   很多人会说，有后妈就有后爹，可实际上，你爸跟后妈的日子，是他们俩过，不是你跟后妈过，你爸都没说什么，轮不到你挑理。就像主播说的：这件事有你爸挑的份，没有你挑的份。你爸能接受后妈的相处方式，愿意跟人家过，你就别天天在你爸面前念叨后妈不好，也别强行要求后妈达到你的标准，你天天念叨，只会让你爸夹在你和后妈中间难受，最后老两口过不好，受埋怨的反而是你，这也是重组家庭亲子相处中容易出现的问题。

3. 讨好型思维：你总想两边都讨好，结果两边都不讨好
   这位姑娘的核心痛苦，就是既不想伤亲爸的心，又不想惹亲妈生气，总想做个两边都满意的好人，结果就是自己受委屈。你要明白，亲妈有亲妈的立场，亲爸有亲爸的需求，本来父母离婚就是他们俩的选择，你不可能同时满足两个人的所有要求，你越想讨好，就越会被两边夹着难受，陷入摆脱两边讨好困境的难题。

三步落地方法，不用委屈自己，也能摆平三方关系

碰到这种情况，不用跟任何人撕破脸，也不用自己憋着内耗，按照下面三步做，就能把关系捋顺，自己也能落得轻松，这也是重组家庭关系处理方法的具体体现：

第一步：对爸爸这边：守住底线，顾全脸面，逢场作戏就够了

你爸年纪大了，就想凑个团圆热闹，这本身不是坏事，他想让你多走动，你不用每次都硬着头皮拒绝，也不用逼着自己跟后妈家的孩子处成亲姐妹，给足你爸面子就行：

• 叫你回去吃饭团聚，你有空就去，去了该吃就吃该聊就聊，不用刻意拉近关系，也不用摆着脸色让人挑理，大面过得去就可以；
• 你真的不想去，找个工作忙、身体不舒服的理由推脱一两次也没关系，不用次次都去，更不用因为拒绝就内疚，你已经给了父亲台阶，他不会真的寒心；
• 碰到家里的大事，比如你爷爷生病，你尽好你作为孙女的孝心就够了，后妈出不出力，那是你爸该管的事，你不用替你爸操心，也不用放在心里纠结，你就当她没这个人，不影响你尽孝就行。

你要记住：你只要顾及好你爸的脸面，让你爸在后妈面前不难做，就已经足够了，你没必要非要跟后妈家的人处成亲人，本来就没有感情，疏远是正常的，不用强迫自己。

第二步：对亲妈这边：摆明立场，顺着她来，不用跟她硬刚

亲妈因为你去看亲爸闹脾气，本质上是亲妈离婚后心里有怨气，把对前夫的气撒在了孩子身上，你不用跟她讲道理，也不用跟她硬刚，更不用觉得你去看亲爸就是对不起亲妈：

• 首先摆明底线：你就直接跟亲妈说，妈你永远是我亲妈，没人能替代，但是我爸再找媳妇，那是我爸的事，我不能因为我爸找了后妈，就不认我爸了，这是两码事。
• 其次顺着她的情绪来：亲妈本来就讨厌后妈，你不用在亲妈面前说后妈一句好话，她跟你抱怨后妈，你就顺着她骂，哪怕她骂得难听你也听着，让她出了气，她就不会跟你闹了，就像主播说的：反正你亲妈跟后妈也见不着面，你说两句好话坏话又能怎么样呢？还能让你亲妈消气，你自己也清净。
• 邻居传闲话不用管：就像这位姑娘碰到的，邻居没事就给亲妈告状，你完全不用搭理，这种邻居就是闲的，你越在意他越传，你该干嘛干嘛，时间长了他觉得没趣就不说了，总不能因为别人说闲话你就不活了对吧。

第三步：对自己：把自己的感受放在第一位，别为了别人委屈自己

很多重组家庭的子女，都习惯了委屈自己成全别人，总觉得我多让一点，家里就太平了，可实际上，你越委屈，别人越不拿你的感受当回事，最后内耗的只有你自己。
你已经30多岁了，你有自己的生活，你不需要靠重组家庭的团圆证明什么，也不需要讨好所有人，也就是要把自身感受放第一位：

• 不想跟后妈家的妹妹走动，就不走动，本来就没感情，硬凑在一起也没话说，没必要勉强；
• 亲妈闹脾气，你解释清楚了就够了，不用一次次道歉哄着，她有她的情绪，你有你的生活，没必要为了她的情绪活着；
• 你不用非要做一个懂事的好孩子，你只要做到问心无愧，对亲爸尽了赡养的孝心，对亲妈尽了儿女的义务，就够了，剩下的，你要多为自己着想，你自己过好了，比什么都重要。

其实说白了，重组家庭的关系没那么复杂，你只要别把所有人都拉到自己的生活里内耗，摆清楚各自的位置：你是你爸的孩子，不是后妈的孩子；你是你妈的孩子，不是你爸情绪的垃圾桶，你只要守住自己的位置，尽好自己该尽的责任，剩下的，怎么舒服怎么来就对了。

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