重组家庭夹在亲爸、亲妈、后妈中间怎么处？32岁女生的困扰给所有人提了醒，看完就能用

一、所有重组家庭子女都会碰到的真实困境，你中了吗？

很多人觉得重组家庭的矛盾，都是子女跟后妈后爸抢财产、闹脾气，其实根本不是——大部分留在老家的单身子女，才是最憋屈的那个，面临着子女夹在中间的困境：一边要顾着亲爸新家庭的面子，一边要哄着受了伤害的亲妈，自己夹在中间两头不是人，所有委屈只能自己吞。
就像今天这个求助的32岁女生，她的经历体现了重组家庭子女困扰，很多重组家庭的子女都感同身受：

1. 亲父母离婚后，自己留在老家跟着亲爸，亲妈跟着哥哥去了外地
   女生爸妈早离婚，哥哥嫂子把亲妈接到外地生活，女生因为工作走不开，只能留在老家，亲爸后来跟多年认识的老朋友再婚，女生一开始根本没抵触——她本来还庆幸，亲爸老了有人陪，自己不用天天牵挂，没想到麻烦从这才开始。
2. 本来盼着多几个亲戚作伴，结果长大慢慢成了陌生人，亲爸还非要逼她走动
   后妈带了三个女儿，大女儿欣欣跟女生从小一起玩，女生本来觉得，亲爸重组家庭，自己不仅多个人照顾亲爸，还多了几个兄弟姐妹，自己一个人在老家也不孤单。结果几个妹妹都结婚生子，大家生活轨迹不一样，慢慢就没了来往，也没矛盾就是自然陌生了。可亲爸不这么想，他年纪大了就执念一家人团圆，非逼着女生跟三个妹妹多走动、回家聚餐，女生心里特别抵触，可不去又怕寒了亲爸的心，每次拒绝都特别内疚。
3. 爷爷生病、办丧事，后妈只走个过场不出力，女生看清人品更不想来往
   去年女生爷爷生病住院，需要人手轮班照顾，从头到尾都是女生、亲爸、哥哥三个人忙前忙后熬夜守着，后妈只偶尔下班去医院转一圈，完全走个形式；后来爷爷去世办丧事，后妈也全程不搭手帮忙，按照女生老家的风俗，既然嫁过来就是家里人，家里大事小事都该操心，女生觉得后妈根本没把这个家当自己家，彻底看清了对方，更不想凑上去团聚了。
4. 去看亲爸被邻居传成去后妈家吃饭，传到亲妈耳朵里，亲妈天天跟她闹，还冷嘲热讽
   女生家离亲爸家近，偶尔去看亲爸，被多事邻居传到外地亲妈耳朵里，说她天天去后妈家吃饭。亲妈本来就对亲爸再婚有气，直接跟女生闹腾，天天冷嘲热讽，说她胳膊肘往外拐。现在女生一边是不理解自己、非要逼自己跟后妈一家走动的亲爸，一边是接受不了她见亲爸、只会讽刺她的亲妈，彻底不知道该怎么办了，每天被重组家庭的情绪内耗拖得特别累，工作都没精神。

二、为什么你会在重组家庭里内耗？错就错在你越界管了不该管的事

听完女生的倾诉，主播伊林的点破直接戳中了很多人的误区：你之所以过得累，根本不是别人的问题，是你心太窄，还越界管了不该你管的事。
我们帮大家整理了专业的分析，重组家庭子女最容易犯两个错：

1. 错把后妈当亲妈，要求对方尽亲妈该尽的义务
   很多人跟这个女生一样，觉得既然我爸跟你结婚了，你就是我们家的人，我爷爷生病你就该伺候，我家办丧事你就该操持。可你忘了，后妈跟你爷爷本来就没有血缘关系，也没有几十年的感情，对她来说，你爷爷就是个陌生的老头，她能抽时间去看一眼，已经给了你爸面子，人家本来就有自己的儿女，未来养老也不靠你家，凭啥要求人家给你家老人端屎端尿？
   就像伊林说的：后结的二婚，只有你爸挑的份，没有你挑的份。日子是你爸跟后妈过的，合不合适你爸说了算，轮不到你站出来挑理。你挑得越多，你爸越夹在中间难办，最后闹得老两口过不好，难受的还是你爸，也内耗了你自己，这也反映出在和后妈怎么相处这个问题上，很多子女存在认知误区。
2. 错把亲妈的情绪当成自己的责任，逼着自己满足亲妈的所有要求
   很多亲妈离婚后，把所有的怨气都发泄在子女身上，要求子女跟亲爸划清界限，只能站在自己这边。就像这个女生的亲妈，要求女生只能趁后妈不在家的时候才能去看亲爸，这根本就是不讲理——你爸跟后妈已经结婚了，那就是人家的家，我去看我自己的爸，还要提前问你同不同意，还要挑你满意的时间去？哪有这个道理。
   很多子女会觉得，我妈已经受伤了，我不能再刺激她，所以只能委屈自己满足她的要求，可你要明白：你妈是你妈，你是你，你有赡养你妈的义务，也有看望你爸的权利，你不能为了满足你妈的情绪，就丢掉自己的正常生活，最后把自己逼得崩溃，这就涉及到亲妈无理情绪处理的问题。

三、三个可直接落地的方法，解决重组家庭的内耗

如果你也像这个女生一样，夹在亲爸、亲妈、后妈中间进退两难，直接按照这三步做就行，不用改性格，谁都能学会：

1. 对后妈一家：大面过得去就行，不用掏心掏肺，也不用刻意抵触

很多人要么走极端，要么完全融入后妈一家，掏心掏肺最后受伤害；要么就是彻底撕破脸，拒绝所有来往，让亲爸难办。正确的做法其实很简单，这也是解决和后妈怎么相处问题的关键：
亲爸叫你回家吃饭团聚，你该去就去，去了该乐乐呵呵就乐乐呵呵，不用刻意讨好，也不用甩脸子，逢场作戏给足你爸面子就行。你要记清楚：你去不是给后妈面子，是给你亲爸面子，你一次不去两次不去，外人只会说你不懂事，打你亲爸的脸，没必要。
至于后妈到底出不出力、对不对你家尽心，你不用放在心上，只要她对你爸好，能陪你爸安安稳稳过晚年，就够了。以后真到了你爸需要照顾的时候，人家的儿女愿意管就管，不愿意管你接走自己照顾就行，现在想那么多没用，反而给自己添堵。
对于后妈的几个孩子，自然陌生就陌生了，本来就没有血缘关系，长大了生活不一样没话说很正常，你亲爸非要让你走动，你就偶尔走一次，不用完全顺着你爸的意，也不用完全拒绝，差不多就行，不用强求一定要像亲姐妹一样来往。

2. 对亲妈：守住底线，该说清楚就说清楚，不用惯着她的坏情绪

面对亲妈的闹腾和冷嘲热讽，不用跟她吵，也不用躲着，直接把话摊开说清楚就好，核心就两句话，这也是亲妈无理情绪处理的有效方式：
第一，“妈，你永远是我亲妈，这一点谁都改不了，我这辈子就你一个妈”——先给亲妈吃定心丸，她闹本质就是怕你被后妈抢走，不要她了，你先把这个态度摆出来，她的气先消一半。
第二，“我爸是我爸，他跟你离婚再婚是他的事，但是他永远是我爸，我不能不认他，我去看他是天经地义的，不管他跟谁过，我都得去看他”——把你的底线说清楚，你去看亲爸不代表你不认亲妈，这是两回事，不能绑在一起说。
就像伊林说的，你甚至可以顺着亲妈说：当你亲妈骂后妈不好的时候，你跟着附和就行，不用帮后妈说话，反正你亲妈跟后妈也见不着面，你说两句好听的哄亲妈开心，又不会掉一块肉，何必对着干呢？
要是亲妈不讲理，非要你再也不去看亲爸，你就直接反问她：“要是妈你以后再婚找了伴，你还能不让我来看你吗？我还要挑你找的伴，非要你分开我才来吗？这根本说不通啊”——把道理摆出来，大多数亲妈都能想明白。

3. 对爱八卦的邻居：直接无视就行，不用搭理，更不用因为他们的话内耗

很多小城市都有这种爱管闲事的邻居，就喜欢盯着别人家的事瞎传，给两边传话挑事，就像这个女生遇到的，明明就是去看个亲